Moja borba za skrbništvo

Tijekom razvoda mnogi su ljudi skloniti služiti se prljavom igrom i smicalicama kako bi stekli povoljniji položaj u postupku. Naročito je pogubno kada partneri koriste djecu kao oružje te tako pokušavaju povrijediti ili poniziti drugog partnera. Djeca nemaju do kraja razvijen psihološki sustav i mentalni sklop kao odrasli. Nemaju sposobnost racionalizacije i objektivnosti prema informacijama i ponašanju koje dolazi od njihovih roditelja. I zato je destruktivno i manipulativno ponašanje roditelja prema djetetu u svrhu ostvarivanja vlastitih ciljeva neopravdano i bolesno.

Djeca automatski apsorbiraju informacije koje im daju roditelji, stoga nemojte biti tužni, ljuti ili povrijeđeni kada vam dijete uputi uvredu jer dijete vrlo vjerojatno ne razumije dubinu izjave koju vam upućuje. A možda izjava uopće ni nije njegova. Na vama je odgovornost da radite na sebi, jačate i iz perspektive stabilnosti, svijesti i razumijevanja hendlate toksične, destruktivne i teške informacije i ponašanja koje vam upućuje dijete. Partneru također nemojte upućivati informacije preko djeteta. Morate ga staviti u kategoriju: nebitno. Svako živciranje, zamjeranje i vraćanje istom mjerom, nepotrebno je gubljenje energije i destruktivno je za vaše dijete.

RAZVOD U OČIMA DJETETA

Knjiga Razvod roditelja u očima djeteta (Flander i sur.) obrađuje veći dio tematike o djeci i njihovom doživljaju razvoda. Napisana je čitko, pitko i daje jasne smjernice kako se nositi s razvodnom iz perspektive djeteta. Savjetujem vam da pročitate što više knjiga na ovu tematiku, možda vam rasvijetle neke žute točke u vašoj perspektivi. A i pomoći će vam u ponašanju prema vašem djetetu.

NAČINI NA KOJE JEDAN RODITELJ POKUŠAVA UDALJITI DIJETE OD DRUGOG RODITELJA:

1. Često sprečava susrete drugog roditelja s djetetom. Uvijek izmisli neki (lažni) razlog zašto se drugi roditelj ne bi mogao družiti s djetetom, npr. da dijete mora mnogo učiti itd.
2. Ne dozvoljava djetetu da razgovara telefonom s drugim roditeljem (ili skriva od djeteta da ga je taj drugi roditelj zvao).
3. Baca sve slike, poklone i druge stvari koje dijete podsjećaju na drugog roditelja.
4. Zabranjuje djetetu da razgovara i da se viđa s bakom i djedom ili ostalim rođacima po drugom roditelju.
5. U vrijeme kada se dijete treba sastati s drugim roditeljem, namjerno ode negdje s djetetom i pravi se da je zaboravio na dogovor.
6. Namjerno kasni i ne odvede na vrijeme dijete drugom roditelju, tako da propadnu karte za utakmicu ili izlet, ili ponudi djetetu nešto drugo vrlo privlačno (npr. Novi bicikl), tako da dijete odustane od susreta s drugim roditeljem.
7. U vrijeme kada je dijete s drugim roditeljem, stalno zivka, zabrinuto pita je li sve u redu, je li gladno, je li drugi roditelj vikao, udario ga i sl. iako se to zapravo ne događa. Time u djetetu budi strah i zabrinutost te stvara dojam da je opasno biti blizu drugog roditelja.
8. Govori djetetu samo o nekim pogreškama ili lošim stvarima koje je drugi roditelj napravio (nekada ih i preuveličava) kao da želi da dijete to zauvijek zapamti.
9. Nikada ne podsjeti na lijepe trenutke iz prošlosti koje su dijete i taj roditelj proveli zajedno, niti govori o lijepim i dobrim stvarima koje taj roditelj sada čini.
10. Od djeteta traži da drugog roditelja više ne zove mama/tata već njegovim ili njezinim imenom. Time također želi udaljiti drugog roditelja od djeteta ni postići da mu drugi roditelj postane samo poznanik ili stranac.
11. Pokazuje izrazom lica tugu i strah kada dijete odlazi kod drugog roditelja.
12. Djeluje razočarano kada dijete priča kako mu je bilo lijepo s drugim roditeljem.
13. Nagovara dijete da govori protiv drugog roditelja, da odbije susret s njim – tada djeluje sretno i ponosno.
14. Riječima govori jedno (da je u redu voljeti drugog roditelja), ali ponašanjem pokazuje suprotno (npr. Rasplače se kada dijete kaže da voli drugog roditelja)
15. Govori djetetu o tome kako je drugi roditelj bio loš muž/žena i kako ga je povrijedio.
16. Govori djetetu da drugog roditelja nikada nije bilo briga za dijete i slično.
17. Govori djetetu o sudskim postupcima i drugim stvarima koje su samo za odrasle da prikaže drugog roditelja u lošem svjetlu.

STRPLJIVO, MIRNO I POLAKO

Ovaj popis neka ti posluži da znaš temeljem ponašanja svoje djece razaznati što tvoj partner radi i što si nikako i nikada ne smiješ dozvoliti da ti radiš. Spoznaja i znanje polovica su posla. Na tebi je odgovornost da nikako ne upadneš u vrteško kolo i zaigraš prljavo poput tvojeg partnera jer cijenu toga platit će jedino i isključivo tvoja djeca. Ako se prepoznaješ u nekim stvarima s popisa, pod hitno ih mijenjaj! Djeca nikada ne smiju ispaštati zbog narušenog odnosa između svojih roditelja.

Moraš biti iznad toga. Zbog svoje djece. Tvoja djeca su tvoja odgovornost. I nemoj si dozvoliti da ih okaljaš. Zapamti, sve uvijek dođe na naplatu i svaka se istina pokaže kada za nju dođe vrijeme. Djeca će s vremenom shvatiti da navedena ponašanja nikako nisu ok. Na tebi je da izdržiš i pronađeš način na koji ćeš svoju djecu i sebe stabilizirati. Budeš li stabilan i pouzdan roditelj, tvoja djeca bit će zdrave ličnosti i jednoga dana će ti biti zahvalni.

To je najveći dar koji im možeš pokloniti i najveće priznanje tebi kao roditelju koje možeš dobiti.

Evo jedan primjer kako možeš promijeniti slijed ponašanja kod svoje djece: Kada te dijete odjednom oslovi imenom, ti potvrdi: “Da, ja se zovem Annabel i ja sam tvoja mama. Volim kad mi kažeš ‘mama’ jer ti si moj sin/kćer/dijete i jako sam sretna što sam tvoja mama.”

Kužiš? Nema blaćenja drugog roditelja, nema osvrtanja na to što drugi roditelj radi. Fokusiraš se na svoje dijete, na svoj odnos sa svojim djetetom i radiš ono što je najbolje za tvoje dijete. Kraj priče.

Zapamti, kada te reakcija ili izjava tvojega djeteta iznenadi ili šokira, prvo zastani, udahni, a onda reagiraj. Iz perspektive mira, nikako autoriteta i represije. Pokušaj razgovarati s bivšim partnerom i ukazati mu na toksično ponašanje te posljedice koje takvo ponašanje može imati za djecu. Ako ne želi uvažiti tvoje mišljenje ili te verbalno napada, odustani.

Pobrini se da s tvoje strane prema djeci bude sve korektno i u svrhu njihove dobrobiti.

Samo hrabro i polako! Možeš ti to!

S ljubavlju,

Annabel