Moja borba za skrbništvo

Gaslighting je oblik manipulacije koji se često događa u nasilnim vezama. To je prikrivena vrsta emocionalnog zlostavljanja gdje nasilnik ili zlostavljač dovodi metu u zabludu, stvarajući lažnu priču i tjerajući je da preispituje svoju prosudbu i stvarnost. Zlostavljač može i repetirati (ponavljati) informaciju dok žrtva u konačnici ne počne u tu informaciju VJEROVATI.

Namjera je poljuljati svijet i percepciju žrtve te se ona počinje osjećati nesigurnom sa svojim doživljajem svijeta, pa se čak pitati gubi li zdrav razum.

Žrtva kontinuirano važe: jel’ mi se to čini ili je to stvarno?

DEFINICIJA

Gaslighting je metoda zlostavljanja kojom se ISKRIVLJAVA NEČIJA PERCEPCIJA REALNOSTI.

Cilj je izluditi žrtvu tako da posumnja u vlastiti zdrav razum te da u potpunosti OTUPI i izgubi pojam o vlastitom IDENTITETU.

Motiv zlostavljača može biti uživanje u zlostavljanju i manipuliranju žrtvom ili dobivanje neke stvari, titule ili moći koju žrtva ima.

Gaslighting je želja za NADVLADAVANJEM I VLADANJEM ŽRTVOM. KONTROLA!

I uživanje u vladanju drugom osobom.

KOJI PROFIL ZLOSTAVLJAČA PRIMIJENJUJE GASLIGHTING?

Ljudi koji čine ovu vrstu zlostavljanja nad drugima često su patološki lažljivci te pokazuju narcisoidnu osobnost. Za njih je tipično da lažu i nikada ne posustaju ili mijenjaju svoje priče, čak i kada ih prozovete ili pružite dokaz njihove obmane.

Izjave kojima se služe pritom najčešće su:

• Izmišljaš stvari,

• To se nikad nije dogodilo,

• Ti si luda,

• Preosjetljiva si,

• Ne znaš primiti šalu/kritiku,

• Opet ti sa svojim glupostima,

• Čini ti se,
• Učinilo ti se,

• Nisam ja već ti,
• Ti si to htjela (kad povrijedi žrtvu ili kad neka situacija ne ispadne onako kako se očekivalo),

• itd.

Također, može biti varijacija na temu spomenutih izjava. Nezgodno je što su to ‘blage’ i ‘obične’ izjave koje partneri ponekad jedan drugome izgovaraju u afektu, najčešće tijekom svađe pa te izjave ne zvuče ‘toliko strašno’. Međutim, kada se te IZJAVE PONAVLJAJU te postanu dio svakodnevne komunikacije i u većini situacija, naročito kada ŽRTVA IZRAZI SVOJE NEZADOVOLJSTVO PONAŠANJEM ZLOSTAVLJAČA PREMA NJOJ, onda predstavljaju CRVENI ALARM.

DIMNA ZAVJESA

Laganje i iskrivljavanje temelj su ponašanja manipulatora. Čak i kad JE ŽRTVA svjesna da ne govore istinu, manipulatori mogu biti vrlo uvjerljivi. Na kraju, žrtva počne preispitivati sama sebe i uvjeravati se da posljedice manipulatorovog ponašanja ‘ i nisu tako strašne’.

OGOVARANJE ŽRTVE

Ljudi koji primjenjuju ovakvu metodu manipulacije često ogovaraju ŽRTVU drugima. Mogu se pretvarati da su zabrinuti za nju dok istovremeno drugima govore da se žrtva činiti emocionalno nestabilnom ili “ludom”. Nažalost, ova taktika može biti iznimno učinkovita i mnogi ljudi staju na stranu zlostavljača ili nasilnika, a da ne znaju cijelu priču.

KAKO ZLOSTAVLJAČ ODCJEPLJUJE ŽRTVU OD OBITELJI I PRIJATELJA?

Osim toga, netko tko čini gaslighting nad drugom osobom često će lagati žrtvi i uvjeriti ju kako i drugi ljudi govore ružno o njoj, nemaju dobro mišljenje ili ju smatraju ‘ludom’ i neuravnoteženom, nenormalnom. Ti ljudi možda zaista u realnosti nikada nisu rekli ništa loše o žrtvi, ali osoba koja nad žrtvom čini gaslighting uvjeravat će osobu da je to istina dok ju istodobno vrijeđa, najčešće da MU NE VJERUJE.

Najčešće vrijeđanje zlostavljača prema žrtvi praćeno je ‘dokazima’ i tvrdnjama o mišljenju drugih osoba o žrtvi: ‘Pa i naš susjed kaže da si čudna!’, ‘Rekla mi je xy da joj se čini da nešto s tobom ne valja’, ‘BB je ostao iznenađen tvojom reakcijom. Rekao mi je poslije da se iznenadio tvojim ponašanjem’ itd.

Zlostavljači mogu čak natjerati svoju žrtvu da preispita vlastiti razum. Također mogu pokušati uvjeriti žrtvinu obitelj i prijatelje da je žrtva psihički nestabilna kako bi mogli dodatno diskreditirati sve tvrdnje koje žrtva iznosi. Ovo smanjuje vjerojatnost da će se povjerovati u priče žrtve i odvaja ju se od resursa koji bi joj mogao omogućiti da napusti nasilnu vezu: ‘Kao da ne znate kakva je’, ‘Znate i sami da nju ne zanima vaše mišljenje’, ‘Ona je rekla da ste vi napravili to i to, ali to vam govorim u povjerenju’ itd.

‘RUŠENJE’ KREDIBILITETA ŽRTVE

Negiranje događaja – poricanje da se određeni događaj dogodio je jedan od češćih oblika gaslightinga kojim osoba izravno laže i negira događaj. “To se nikada nije dogodilo!” i “Izmišljaš!” su samo neke od izjava koje manipulatori u ovoj situaciji koriste. U nasilnim vezama nasilnik često negira događaj koji je uključivao fizičko nasilje, ali ovaj oblik gaslightinga može se primijeniti i na druge situacije u kojima manipulator želi zadobiti kontrolu negirajući određeni događaj: ‘Nisam te ja gurnuo, stala si pred mene’.

Diskreditiranje – diskreditiranje vaših sjećanja, percepcije i osjećaja temeljem toga što “imate loše pamćenje” ili “ste previše osjetljivi”. Manipulatori često koriste (izmišljeno) tuđe mišljenje o osobi, kao npr. da ima “loše pamćenje” ili da je “emocionalno nestabilna”, kako bi diskreditirali tu osobu. Ove taktike dovode do toga da osoba preispituje vlastitu realnost i sjećanja, a samim time manipulator dobiva kontrolu nad situacijom.

Umanjivanje osjećaja – uvjeravanje osobe da je “previše osjetljiva” i “pretjerano reagira” te posljedično umanjivanje ili diskreditiranje njezinih osjećaja dovodi do toga da osoba preispituje vlastitu percepciju događaja i stvara ovisnost o manipulatoru.

Prema istraživanju objavljenom 2021. godine u časopisu Journal of Sexual Aggression upotreba gaslighting manipulacije povezana je s poremećajima ličnosti. Svakodnevna upotreba gaslighting manipulacije često je popraćena drugim oblicima emocionalnog i/ili fizičkog nasilja.

‘MAJSTORI’ KRIVNJE

Ovo je još jedan način na koji će zlostavljač prebaciti odgovornost na žrtvu. IZAZIVANJE OSJEĆAJA KRIVNJE. Zbog toga se žrtva može osjećati stalno krivom ili povrijeđenom zbog situacije u kojoj stvarno nije učinila ništa loše. Gaslighting uključuje izvrtanje činjenica kako bi zlostavljači mogli izbjeći odgovornost za svoje ponašanje. Govoreći žrtvi da je trebala znati bolje, zlostavljač je okrivljuje ne samo zato što je progovorila nego i reagirala. Izazivanje osjećaja krivnje u žrtvi, glavni je manipulatorov mamac i garancija da žrtva zbog osjećaja srama, sramote ili krivnje NIKADA NEĆE POTRAŽITI POMOĆ I POBJEĆI MANIPULATORU.

On nad njom ima kontrolu i drži ju u šaci.

NAČELO GASLIGHTINGA: UVJERI ŽRTVU – ODCIJEPI I IZOLIRAJ – KONTROLIRAJ

ZAŠTO JE GASLIGHTING TOLIKO UČINKOVIT I RASPRORSTRANJEN?

Teško ga je dokazati. Žrtva koja je prošla ovakav oblik zlostavljanja najčešće treba godine da se oporavi i da ponovo ‘ustroji’ svoju psihu i vrati svoj identitet. Zlostavljanje ima toliko duboke učinke da osim promjene percepcije stvarnosti, žrtvi treba jako dugo vremena da shvati da okolnosti u kojima je živjela i ponašanja njezinog zlostavljača nisu prihvatljiva. Ta ponašanja događaju se toliko postepeno te se njihov intenzitet s vremenom pojačava – kao žaba u vrućoj vodi, da žrtva ne shvaća da je već skuhana.

PRIČA O ŽABI: Ako žabu staviš u kipuću vodu, ona će iz lonca iskočiti van. Ali ako žabu staviš u mlaku vodu te postepeno pojačavaš temperaturu, ona neće ni primijetiti da je skuhana i neće pokušati pobjeći. TO JE FILOZOFIJA GASLIGHTINGA.

KAKO SE SPASITI I KAKO DOSKOČITI OVOJ VRSTI ZLOSTAVLJANJA?

Piši.

Piši.

Piši.

Uzmi jedan dnevnik ili bilježnicu, sakrij ju na sigurno mjesto gdje ju tvoj parter NEĆE pronaći.

Svaki put kad se dogodi tenzija među vama ili te on uvjerava da nije onako kako ti misliš i da se krivo sjećaš događaja, da ti se čini, a ti se točno sjećaš što je bilo ili što si rekla, UZMI SVOJU BILJEŽNICU.

POTAJICE!!!

Sačekaj da zlostavljač fizički napusti prostor i da si uvjerena da se neće vratiti brzo.

Napiši: DATUM, KRATKE NATUKNICE DOGAĐAJA

SPREMI BILJEŽNICU!

Kad zabilježiš 3 takve situacije u kratkom periodu (npr. mjesec dana), PAKIRAJ SVOJE STVARI I BJEŽI ODATLE GLAVOM BEZ OBZIRA!

Ne osvrći se i ne padaj na izjave: ‘ponekad kažem stvari koje ne mislim’, ‘ti znaš da te volim’, ‘pa nije tako strašno’, ‘mislim da pretjeruješ, ali evo ja ću se ispričati’, ‘oboje smo usijane glave, takvi smo’, ‘nemoj uništit sve što smo stvorili’ itd.

I NIKAD, NI U LUDILU, MU NEMOJ KONTRIRATI I DAVATI DOKAZE (odnosno svoj dnevnik ili prepričavati događaje) kako bi mu dokazala da nije u pravu, da je s tobom sve u redu, da si normalna i da znaš što radi JER ĆE TO NJEMU SAMO BITI ALARM DA TE ZLOSTAVLJA SUPTILNIJE I PERFIDNIJE!

Ovu bitku ne možeš dobiti, draga!

Imaš posla s poremećenim umom, a tu ništa osim ustanove i psihofarmaka ne pomaže.

Pakiraj se i bježi i….

Čuvaj se ❤

S ljubavlju,

Annabel